Você pode, você é forte.

Dizem que uma imagem vale mais que mil palavras. O que dizer dessas, então???

Quem precisa de babá?

enviado pela amiga Rosa Suely.

Cidades Invisíveis.

Não entendi bem o porque desse título. Se bem que ainda não li tudo sobre o projeto. de todo modo tá aí pra aguçar a curiosidade de todos em relação as riquezas do nosso Vale do Jequitinhonha. E tenho assitido cada dia mais a Rede Minas, sempre com programas educativos e totalmente aproveitáveis.

De Diomira a Viçosa, de Zirma a Uberlândia, de Fedora a Juiz de Fora, de Isidora a Pirapora, é no interstício entre a ficção e a realidade que se constrói o projeto “Cidades Invisíveis”. Motivados pela obra homônima de Ítalo Calvino, a Rede Minas de Televisão, o Contato – Centro de Referência da Juventude, a Fábrica do Futuro e o Ministério da Cultura agregaram forças em torno de um ideal: descentralizar a produção e ampliar o espaço da cultura regional nos meios de comunicação na era digital.

Visando transformações concretas, o projeto se pauta pelos debates que circunscrevem a TV Pública, a Convergência Digital e a diversidade cultural mineira. A partir da produção de micro-narrativas – os chamados inter-programas – foi realizada a inédita aproximação entre afiliadas da Rede Minas e Pontos de Cultura do interior do Estado de Minas Gerais, contemplando um total de 9 localidades.

leiam mais sobre o projeto no endereço: www.cidadesinvisiveis.org.br

Malamute do Alaska

Sou fã dos cachorros. Já cheguei a ter seis cães ao mesmo tempo, todos de raças grandes. Mas a falta de tempo me fez ir deixando de lado e hoje tenho apenas duas cachorras, que curto muito.
Também admiro os cães nórdicos pela sua aparências selvagem. Pena o clima aqui não ajudar pra criá-los de forma confortável.
Vou postar aqui sobre este belo cão que é o Malamute do Alaska. Como dizem alguns criadores, o primo calmo do Husky Siberiano.

	Origem O Malamute do Alaska não é fruto de cruzamentos planejados pelo homem. Ele foi selecionado pela própria natureza, no frio do Ártico, onde os mais fortes eram melhores sucedidos. É chamado de Malamute devido à tribo “Mahlemuts”, que significa “homens que vivem num lugar onde há grandes ondas”. Este povo vivia da pesca e os cães eram utilizados para ajudar os caçadores de rena na busca dos animais de caça e nos deslocamentos.
Os esquimós, enfrentando um meio hostil, sabiam que a sua sorte e a da tribo estavam unidas à saúde e à qualidade de seus cães, de modo que se esforçaram para selecionar os exemplares mais adaptados e resistentes à neve. Por volta de 1920 apareceram os primeiros Malamutes nos USA. Mas tivemos que esperar até 1935 para que o Malamute fosse reconhecido oficialmente pelo AKC – American Kennel Club e para ser fundado o Alaskan Malamute Club. Características Grupo: Quinto Altura na cernelha: Cerca de 63 cm. Peso: Cerca de 42 kg. Pelagem: Parda ou variante do cinza claro ao negro, com branco no ventre. Expectativa de vida: Doze anos. Caráter: Afetuoso e independente. Relação com as crianças: Excelente. Relação com outros cães: Difícil com os do mesmo sexo. Aptidões: Cão de trenó. Necessidade de espaço: Pode viver no interior da casa com saídas longas e freqüentes. Prefere o quintal. Alimentação: Aproximadamente 600g diários de alimento completo seco. Cuidados: Poucos, escovações periódicas. Custo de manutenção: Elevado. Como o Malamute do Alaska é um puxador de carga pesada na neve, ele é maior e mais robusto que o Husky (máximo de 63,5 cm e 42 kg), com maior estabilidade e força de tração. Seus pés redondos, grandes e com dedos um pouco abertos têm maior superfície de apoio. Os olhos são escuros, as orelhas menores, inseridas mais lateralmente e o focinho mais largo e curto. Já o Husky foi desenvolvido para puxar cargas leves em rios congelados. Tem no máximo 59,5 cm e 30 kg, é mais comprido, estreito, com pés menores e ovais para cansar menos ao correr. Seus olhos, mais puxados, podem ser azuis ou castanhos. Comportamento É uma raça muito potente, mas não tão rápida quanto os outros cães árticos, de modo que na Europa é muito pouco visto nas pistas onde correm os cães de trenó, pois nelas as distâncias são relativamente curtas. Este atleta de pelagem grossa que se parece com um lobo, é muito afetuoso, mas nem por isso deixa de ser um cão ártico e pode dar mostras de uma independência que é preciso saber dominar. Necessita-se muita firmeza para fazer com que os filhotes entendam as regras que devem observar em convivência com os homens. Tranqüilo e digno, o adulto é um companheiro agradável, que ocupa menos espaço que o seu tamanho supõe. Adapta-se bem à vida no interior contanto que possa sair várias vezes ao dia e que não fique sozinho durante muitas horas (os machos suportam menos a solidão que as fêmeas). Não é um cão de guarda. Muito unido aos humanos, raramente late quando chega um estranho. Seu caráter amistoso não exclui o reconhecimento da hierarquia: entre congêneres quando vive em matilha e humana quase sempre. Com ele há que se impor na qualidade de “chefe da matilha”. Ainda que não seja mau, ele pode se tornar perigoso involuntariamente, se foi mau educado, devido à sua força física. A existência de uma relação de forças é excelente para o equilíbrio psíquico do cão. Tem menos capacidade de escapar que o Husky. Por mais que um animal o atraia, uma cerca de 1,5m é o bastante para ele desistir. Muito sociável com o homem, suporta pouco a presença de outro cão do mesmo sexo. Mas gosta da vida a dois, e muitos proprietários oferecem ao seu cão uma companheira (ou companheiro). Em geral entendem-se muito bem com as crianças. É surpreendente vê-lo tornar-se um guardião severo, mesmo não tendo características de guarda, quando junto à uma criança. Sua falta de jeito pode levá-lo a empurrar as crianças, mas adapta-se rapidamente ao ritmo delas. Suporta muito bem as condições climáticas diversas. Pode viver tanto dentro como fora de casa, mas deve ser protegido do sol e da umidade. Tem um metabolismo particular que permite economizar energia ao máximo. Necessita de alimentação gordurosa para enfrentar o frio e fazer um trabalho intenso. Quando nessas condições, é necessário dar-lhe comida rica em gordura.

Faça merda, mas não suba na privada!

Acidentes domésticos são muito comuns e também a grande causa de atendimentos em serviços de urgência/emergência.
Claro, as crianças por sua curiosidade característica de exploração de ambientes e objetos, e sua falta de noção entre perigo e segurança, são as maiores vítimas. Mas também é comum os pronto socorros receberem adultos com quadros de intoxicação por medicamentos, inalação de gases ou substâncias tóxicas e acidentes dos mais variados como as quedas, desde telhados, passando por banheiros, escadas e pisos molhados. Também são comuns os choques

elétricos, algumas vezes de alta voltagem devido a serviços caseiros próximos à rede elétrica da rua. Aí meu amigo... Já era. Caixão (detalhe: fechado) e vela preta. Além daquele velório com um cheirinho de carne queimada, bem desagradável.

Sobre o título e a foto em questão, quem nunca subiu numa privada?
Seja pra dar aquela espiada básica pelo basculante ou pra trocar a chave do chuveiro?.
E a privada, apesar de suportar alguns bundões pesados, tem a sua resistência distribuída para uma pessoa sentada corretamente. O fato de pisar em uma das bordas faz com que o peso seja distribuído somente naquela área e o tipo de material com que ela é feita não suporta mesmo. Além de ir merda pra todo lado, as feridas são graves e o momento passa ser dramático pela hemorragia provocada por um corte grande e profundo.
Portanto, a partir de hoje, nada de subir na privada, valendo também pra aquela sentadinha básica na pia, seja pra bater papo ou pra fazer um “terol”... Puta merda. Esse termo é antigo aqui em Diamantina. E nem quero imaginar um corte desses no saco ou na b... dela. Rsrsrsrs

Ass. Rodriguim

De Santa Bárbara (Cubas) a Sumidouro.

Ta aí mais um programa legal pra caminhar com a turma do "Andarilho da Luz.
Aproveite e leia no tópico abaixo como escolher a meia ideal para a sua atividade física.
No blog há um tópico sobre escolha das botas também. É só procurar. rsrsr




para saber mais vá em: www.andarilhodaluz.com.br

Meias pra deixar os pés inteiros.

O tempo frio e seco desta época do ano, realmente diminui alguns hábitos de atividades físicas como as caminhadas.
Acontece que as estações do ano estão cada vez mais loucas e menos características e o tempo já esquentou um pouco.
Para fazer caminhadas, as meias adequadas são tão importantes quanto os tênis e botas.
Achei estas orientações sobre avaliação e escolha das meias, e resolvi postar aqui pra ajudar a todos a fazerem caminhadas sem sofrimento para os pés.

Escolhendo as meias:

Bolhas e machucados nos pés podem acabar com uma viagem ou uma caminhada. E a meia é uma escolha fundamental para que isso não aconteça. Escolher meias que sejam exatamente do seu tamanho é tão importante quanto as botas. Entenda o sistema botas/meias como algo que deva funcionar muito bem juntos. E lembre-se que:

• As meias não podem nem devem mudar o ajuste das suas botas;
• Se elas forem muito grandes, sobrarão em alguma parte e isto poderá causar desconforto, inchaço ou mesmo bolhas;
• Se elas forem muito justas, poderão afetar a circulação e o movimento dos dedos o que, no final das contas, também causará lesões...

Escolhê-las dependerá do tipo de bota que você estará usando e a condição climática que irá encontrar. Alguns tipos de meias:

• Liner – são fininhas e podem ser usadas sozinhas durante uma corrida, por exemplo. Para prevenir bolhas, a sugestão é usá-las como a primeira camada de meias. O tecido fininho é feito para levar a umidade para o lado de fora, mantendo seu pé seco, arejado e confortável.
• Lightweight (leve) – ideais para serem usadas com tênis de corrida ou de aproximação e em dias quentes com botas para caminhadas leves ou de trekking. Elas são acolchoadas na parte posterior e anterior e em cima costuma ser mais fino, para ventilar melhor. São perfeitas para serem usadas como segunda camada.
• Midweight (média) – são acolchoadas e funcionam muito bem para botas mais rústicas e duras como as de trekking, aproximação ou mesmo as de gelo. Também podem ser usadas por cima das liner e são perfeitas para o nosso inverno.
• Heavyweight (pesadas) – oferecem o máximo de aquecimento para temperaturas muito frias e condições extremas. Ideais para uso em esportes de inverno ou expedições. Costumam ser mais compridas, para cobrirem parte de sua perna também e funcionam muito bem com as liner por baixo.
• Materiais – procure meias sintéticas ou de lã. As de algodão demoram muito para secar e não afastam o suor do contato com sua pele. Meias mais grossas feitas de uma mistura entre materiais sintéticos e naturais costumam funcionar bem com um liner por baixo. Os avanços na manufatura da lã melhorou em muito sua performance – a lã tem, naturalmente, uma excelente proteção contra a umidade e o isolamento térmico e é a escolha perfeita para meias de alta performance.
fonte: trilhas e rumos

Frase do ano.Ou seria do ânus? Pior se for do nosso ânus!!

enviada pelo amigo Librelon.

Síndrome do Túnel do carpo. Saiba Evitar.

Hoje praticamente todas as profissões exigem uso do computador e muita gente passa o dia teclando. Além das posturas inadequadas que acabam com a coluna levando a dores terríveis, a postura incorreta dos punhos e mãos para digitar, podem levar a uma patologia chamada de síndrome do túnel do carpo, muitas vezes de correção cirúrgica.
Veja um pouco e saiba a postura correta das mãos e punhos.

Abaixo: Fotos da cirurgia. Podem reparar as unhas porcamente grandes e não cortadas antes do procedimento. Detalhe: cirurgia feita no dito primeiríssimo mundo.

Correct way to work on the Computer Hand Exercises for Carpal Tunnel Syndrome :

colaboração: Alessandro Man.

Cães mais inteligentes.

Vira e mexe estamos vendo animais desenvolvendo atividades intelectuais fabulosas, enquanto os seres ditos humanos fazem cada dia mais merda entre si e com o planeta.

Admiro muito os cachorros já tendo ido ao Rio de Janeiro num Uno Mille (quase um carro) buscar um filhote de cão. As vezes penso que se a gente agisse por instinto seria bem melhor do que o que andam fazendo por raciocínio.

Segue aqui o estudo final que mostra as dez raças caninas mais inteligentes.
ass. Rodriguim.

DEZ RAÇAS DE CACHORRO MAIS INTELIGENTES

1- Border Collie

2-Poodle

3- Pastor Alemão

4- Golden Retriever

5- Doberman

6- Shetland Sheepdog (eu chamava de Lassie)

7- Labrador

8- Papillon

9- Rottweiler

10- Australian Cat Dog

O critério de definição segue a metodologia da obediência ao primeiro comando com 95% de certeza ou mais.

Bem, é isso. Só tem um detalhe. O cachorro mais inteligente é o melhor para você? A resposta é obviamente NÃO!

Escolher a raça do seu cão baseado apenas no critério da inteligência é um equívoco. O cão não adestrado ou mal adestrado é uma desgraça. A desgraça se multiplica no quadrado da inteligência do cão. Isso significa que um border Collie sem adestramento é o seu pior pesadelo.

Outra coisa a se levar em conta é que ambiente você proverá para o seu animal. Note que um cão não é uma pessoa. As necessidades do animal são diferentes das nossas. Se você nunca pensou nisso, comece a pensar. Ter um cão de clima subpolar ou polar, como o Husky Siberiano no Rio de Janeiro que faz 40 graus é uma crueldade que merecia prisão do dono por maus tratos. Igualmente ter um Dog alemão confinado num banheiro de empregada de apartamento é uma idéia tão ingóbil que me deixa intrigado com a capacidade de retardamento do ser humano.

Os principais fatores a se considerar (entre outros) ao pensar na compra de um cão são:

- Sua rotina ( você sai de casa? Está sempre em casa?)

-O ambiente. ( pequeno, espaçoso, barulhento, reservado, comunitário, casa, sítio, fazenda, apartamento, se existem outros cães, etc.)

-Finalidade ( cão de companhia, cão de guarda, cão guia, reprodutor, exposição, etc.)

-Pessoas ( crianças, idosos, adultos, quem vai cuidar, quem vai pagar as contas, quem vai focar com o animal se os donos se ausentarem…)

- Preço (os preços de cães com pedigree são mais altos, porém isso dá mais garantias sobre o temperamento e a linhagem do animal. Além disso existem preços que variam muito entre os animais)

- Experiência do dono ( você já teve um cão? Sabe lidar com um? É experiente? É iniciante?)

-Características de raça ( grande porte, pequeno porte, pelo longo, pelo curto, late muito, late pouco, etc.)

Você também pode comparecer ao órgão responsável pelo recolhimento de animais abandonados e abusados de sua cidade e adotar um animalzinho lá. É o que sai mais barato, e quem já fez diz que é absurdamente gratificante.

fonte: Gump

Gritos no senado.

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia lá de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante.. .”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”

“Não” - responde o segurança:

- “Estão fazendo a chamada."... .

enviada pelo amigo César Guieiro.

Meus transtornos e minhas decisões sobre a Pediatria.

Ando pensando muito na possibilidade de retornar as minhas atividades pediátricas.
Com toda sinceridade, apesar de ter que tolerar algumas pessoas extremamente chatas e mal educadas, a verdade que sai da boca e da imagem das crianças antes, durante e após um tratamento é infinitamente compensadora.
Daí penso, como sempre, da várias formas na mesma hora.
Na verdade meus pensamentos duram muito menos que meia hora. Acho que só alguns segundos já bastam pra mudar.
Ao mesmo tempo que estou super animado, já fico totalmente desmotivado. Pra quem entende do que é ser bipolar, acho que sou mesmo tri, tetra ou pentapolar, sei lá. Mas tenho muitos motivos pra não entusiasmar demais com o retorno da pediatria. E um deles é justamente o sacrifício da vida profissional. O aborto real as minhas decisões da hora de comer, dormir, passear e viajar. Tudo fica por conta do bem estar das crianças e das chamadas dos pais. E algumas pequenas coisinhas e explorações, comuns em nossa cidade, não em outras onde trabalhei, também me chateiam muito.
Alguns exemplos:
“- não é uma consulta, quero só uma olhadinha”.
“- comecei estes remédios que o balconista me passou, quero só saber se devo continuar.”
“- meu vizinho disse que este remédio mata, então parei de dar ao meu filho.”
“- marquei pro João, mas você dá uma olhadinha no Pedrinho também????.”
“- dá pra anotar? Esqueci a carteira”.
Esta pra mim é de matar. Não que eu seja mercenário. Já cansei de fazer consultas a trinta reais , vinte reais e inúmeras de graça. Era porque o colega médico não tinha ido ao posto de saúde, ou porque o plantão estava demorando atender e por aí haviam mil motivos pra eu embolar tudo, deixar de cumprir os horários e ainda ter que agüentar reclamação de muitos pais e mães sem educação, como se eu estivesse “atoa” (existe esta palavra?) dentro do consultório. Não foi uma nem duas vezes que deixei de passear e viajar pra ficar cuidando de crianças e não receber a maldita remuneração devida. E ainda escutava: “medicina é sacerdócio!”. É sim. Vai explicar isso pra CEMIG, TELEMAR, BV-Financeira, pros donos de supermercado e pro mundo todo.
Nunca ganhei um descontinho na cidade. Aliás, em Diamantina pra “Doutor”, tudo é mais caro. Jamais paguei menos em qualquer buteco, mas tinha que dar desconto pra todos os donos... Pqp!! Já pirei de novo.
Queria apenas ter paz e receber devidamente pelo meu serviço. Não precisa nem ser muito, mas quando lembro de quantas madrugadas acordei e saí na chuva. Até hoje espero os fulanos passarem pra acertar a conta comigo. Sempre os vejo em festas e nos botecos, mas eu??????? ... Deixa pra lá. O incrível é que lembro de cada um. E não são poucos, podem acreditar. Minhas secretárias já esgotaram um caderno com os nomes.
Bom enquanto decido mais essa vou lendo outras coisas e se não reabrir o meu consultório, coloquem a culpa no Sr Mário Quintana, afinal ele escreveu isso aqui:

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado...
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas...
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará. (Mário Quintana).

Obrigado, viu, Mário.
Te devo mais esta. Anota aí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! kakakakakakakakakakakakaka

Oração. Por Mahatma Gandhi

Senhor...

Ajuda-me a dizer a verdade diante dos fortes

e a não dizer mentiras para ganhar o aplauso dos fracos.

Se me dás fortuna, não me tires a razão.

Se me dás o sucesso, não me tires a humildade.

Se me dás humildade, não me tires a dignidade.

Ajuda-me a enxergar o outro lado da moeda.

Não me deixes acusar o outro por traição aos demais,

apenas por não pensar igual a mim.

Ensina-me a amar aos outros como a mim mesmo.

Não deixes que me torne orgulhoso se triunfo,

nem cair em desespero se fracasso.

Mas recorda-me que o fracasso é a experiência que precede ao triunfo.

Ensina-me que perdoar é um sinal de grandeza

e que a vingança é um sinal de baixeza.

Se não me deres o êxito, da-me forças para aprender com o fracasso.

Se eu ofender às pessoas, dá-me a coragem para desculpar-me,

e se as pessoas me ofenderem, dá-me a grandeza de perdoá-las.

Senhor, se eu me esquecer de ti, nunca te esqueças de mim.

"Mahatma Gandhi"

enviada pela prima Cida Santana.

Mais Punição no Trânsito

Fico sempre pensando se não seria mais fácil educar, que punir...
mas se as coisas só funcionam dessa maneira, fazer o quê?
A cada dia os valores das multas vão aumentando, as punições também e os quebra molas ídem.
Sempre digo que onde não tem educação, tem quebra molas. E sugiro que coloquem muitos, inúmeros mesmo, na pista que liga o campo do Tijuco ao Trevo da Cidade Nova. Basta passar por lá, parar nunca pois não há acostamento e muito menos calçada. Mas dá uma passadinha lá pra ver o monte de merda que os motoristas, motociclistas, ciclistas e pedestres fazem.
Ta aí embaixo então mais uma proposta pra punir, dessa vez, os brigões do trânsito.
ass. Rodriguim.

Agressor no trânsito poderá perder carteira de motorista

A Câmara analisa o Projeto de Lei 5130/09, do deputado Ricardo Quirino (PR-DF), que suspende a permissão ou habilitação para dirigir quando for comprovado crime contra pessoa, ameaça ou agressão em ocorrências de trânsito. A proposta modifica o Código de Trânsito Brasileiro (Lei 9503/97) e valerá para os casos em que houver comprovação de que, enquanto estava ao volante, a pessoa ofendeu outros motoristas, passageiros ou mesmo pedestres.

O autor explica que o objetivo é permitir que o juiz, de ofício, a requerimento do Ministério Público ou mediante a representação da autoridade policial, suspenda a permissão ou habilitação em decorrência de agressões no trânsito.
Fonte: Portal Gazeta Web (AL)

Sympathy for the Devil

A Rede Globo de Televisão tem colocado como tema principal em sua novela das 8h a música 'Simpatia Com o Diabo' (Sympathy for the Devil) .
Coloco disponível aqui a tradução desta música para que cada um tire as suas próprias conclusões, antes de se gabar diante da melodia bonita e das coisas que as redes de TV sempre soltam e viram moda.

The Rolling Stones-Sympathy For The Devil

Sympathy for the Devil

Simpatia Com o Diabo

Please allow me to introduce myself
I'm a man of wealth and taste
I've been around for a long, long year
Stole many a man's soul and faith
Por gentileza me permita me apresentar
Sou um homem de fortuna e requinte
Estou por aí já faz alguns anos
Roubei as almas e a fé de muitos homens

And I was 'round when Jesus Christ
Had his moment of doubt and pain
Made damn sure that Pilate
Washed his hands and sealed his fate

E eu estava por perto quando Jesus Cristo
Teve seu momento de duvida e dor
Fiz muita questão que Pilatos
Lavasse suas mãos e selasse seu destino

Pleased to meet you

Hope you guess my name
But what's puzzling you
Is the nature of my game

Um prazer em lhe conhecer
Espero que adivinhem o meu nome
Mas o que lhes intriga
É a natureza do meu jogo

I stuck around St. Petersberg
When I saw it was a time for a change
Killed the Czar and his ministers
Anastasia screamed in vain

Eu aguardei em São Petersburgo
Quando percebi que era hora para mudanças
Matei o Czar e seus ministros
Anastácia gritou em vão

I rode a tank
Held a general's rank
When the Blitzkrieg raged
And the bodies stank

Pilotei um tanque
Usei a patente de general
Quando as blitzkrieg urgiam
E os corpos fediam

Pleased to meet you
Hope you guess my name, oh yeah
What's puzzling you
Is the nature of my game, oh yeah

Um prazer em lhe conhecer
Espero que adivinhem o meu nome
Mas o que lhes intrigam
É a natureza do meu jogo

I watched with glee
While your kings and queens
Fought for ten decades
For the Gods they made

Assisti com orgulho
Enquanto seus reis e rainhas
Lutaram por dez décadas
Pelos deuses que eles criaram

I shouted out

'Who killed the Kennedys?' When after all
It was you and me

Gritei bem alto
'Quem matou os Kennedys?'
Quando afinal de contas
Foi apenas você e eu

Let me please introduce myself
I'm a man of wealth and taste
And I laid traps for troubadors
Who get killed before they reached Bombay

Permita-me por gentileza me apresentar
Sou um homem de fortuna e requinte
Deixei armadilhas para ministreis
Que morreram antes de chegarem a Bombaim

Pleased to meet you
Hope you guessed! my name, oh yeah
But what's puzzling you
Is the nature of my game

Um prazer em lhe conhecer
Espero que adivinhem o meu nome, oh yeah
Mas o que lhes intriga
É a natureza do meu jogo

Pleased to meet you
Hope you guessed my name, oh yeah
But what's confusing you
Is just the nature of my game

Um prazer em lhe conhecer
Espero que adivinhem o meu nome
Mas o que lhes confunde
É a natureza do meu jogo

Just as every cop is a criminal
And all the sinners Saints
As heads is tails
Just call me Lucifer
'Cause I'm in need of some restraint

Assim como todo policial é um criminoso
E todos os pecadores Santos
Como cara é coroa
Basta me chamar de Lúcifer
Pois estou precisando de alguma restrição

So if you meet me
Have some courtesy
Have some sympathy, and some taste
Use all your well-learned politesse
Or I'll lay your soul to waste, um yeah

Então se me conhecer
Tenha alguma delicadeza
Tenha a simpatia, e algum requinte
Use toda sua polidez bem aprendida
Ou deitarei sua alma para apodrecer

Pleased to meet you
Hope you guessed my name, um yeah
But what's puzzling you
Is the nature of my game, um! baby, get down

Prazer em lhe conhecer
Espero que adivinhem o meu nome, oh yeah
Mas o que lhes intrigam
É a natureza do meu jogo

Woo, who
Oh yeah, get on down

Oh yeah
Oh yeah!

Quem, Galanteie-se
Oh sim, abaixe-se
Oh sim
Oh sim!

Tell me baby, what's my name
Tell me honey, baby guess my name
Tell me baby, what's my name
I tell you one time, you're to blame

Diga-me baby, qual é o meu nome
Diga-me doçura, qual é o meu nome
Diga-me baby, qual é o meu nome
Lhe digo uma vez, é sua culpa

Ooo, who, who
Ooo, who, who
Oh, yeah

Diga-me baby, qual é o meu nome
Diga-me doçura, qual é o meu nome
Diga-me baby, qual é o meu nome
Lhe digo uma vez, é sua culpa

Ooo, who, who
Ooo, who, who
Oh, yeah

O ontem já passou,
amanhã virá ou não,
hoje é uma benção de Deus,
por isto chamamos PRESENTE .

Tô com gripe suína?????????

Esta pergunta anda sendo feita por muita gente.
Afinal de contas, quem não gripa nesta época do ano?
A nova gripe é sim, sinal de preocupação, principalmente porque estamos acompanhando complicações e óbitos em maior número nos adultos jovens, entre 20 e 40 anos. E a doença não vem em forma de marolinha como sempre diz e acha o molusco sobre as coisas graves que ele nunca sabe.

Acontece que os sintomas são muito parecidos e variam de pessoa pra pessoa. Postei este quadro da OMS, mas sabemos que medicina não é matemática e as coisas nem sempre são o que parecem ou são também o que não parecem ser. E é aí que mora o perigo.O atraso diagnóstico pode levar a complicações, pois o tratamento precoce garante um melhor resultado.

Então, como desconfiar se a gripe é suína?
O principal marcador para pensarmos na gripe suína, é o contato com pessoas jcom doenças já diagnosticadas, suspeitas ou a exposição a ambientes relacionados a doença, como viagens a países acometidos, como por exemplo o México e Argentina.

Como sempre, a prevenção é o melhor remédio. E para prevenir não só desta gripe, mas de todas as outras, que também complicam e matam, bastam algumas atitudes simples e eficazes.
- Manter ambientes sempre ventilados.
- Evitar aglomerações principalmente em ambientes fechados.
- Lavar as mãos e passar álcool 70% antes das refeições, após contato com as pessoas, após tossir ou espirrar nas mãos e sempre que chegar em casa.
- Usar máscaras em ambientes de maior risco como visitas em hospitais ou em postos de saúde.
- Tomar líquidos com freqüência.
- Não freqüentar ambientes de risco.
- Na dúvida procure um médico.
- Não tome remédios sem orientação médica. Alguns remédios ditos “simples” podem complicar casos também simples, se usados sem indicação.

ass. Rodriguim.

Tirinhas Sacanas

Rapidinha...

Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de:
Lula, Petê e Brasília.

O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber noticias dos filhos:

- Estão todos bem - disse a militante
- Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando ...
só Brasília é que está toda cagada

*enviada pelo Bruniera.

Regras do Futebol de Rua

Quem tem mais de 30 anos, com certeza sabe o que é brincar de garrafão, casinha maluca, polícia-ladrão, pegador de lata, bolinha de gude, amarelinha, caiu no poço e claro, também já jogou futebol de rua chutando de tudo, desde latas, tampinhas, pedras, até mesmo a própria bola, que podia ser feita de meia, bucha de papel ou mais raramente as de couro.

Todo mundo já chutou também a famosa bola dente de leite, de borracha e bem frágil, que sempre furava na primeira roseira ou divididas mais fortes.
É, até as brigas eram sadias naqueles idos anos 80. O Merthiolate ainda ardia naquela época... êta saudade ...

Hoje vejo as crianças com as carinhas de Windows, World, Excell e Play Station.
O tele jogo e Atari da minha época ficavam abandonados apesar de tecnologia. Eram trocados fácil por uma brincadeira de rua. Sempre digo que quem não tem cicatriz e não usou Kichute, não teve infância. Bebíamos água das torneiras e da chuva, não usávamos cinto de segurança nem capacete e não morremos por causa disso.

Pra terminar vou postar aqui as regras do futebol de rua, enviadas pelo amigo Bebeu, aquele gordinho de 150 quilos, simpático e tabagista, que foi premiado com vitória no último trekking que teve em nossa cidade. Não precisou de tênis especiais caríssimos, roupas de tecidos tecnológicos e nem das parafernálias eletrônicas. Bastou a vontade e a lembrança de como andar na serra, coisa normal e sadia dos nosso tempos de escoteiro. E a turma se deu bem.

Pode até ser que algum pai ou mãe resolva trancar mais ainda o filhote depois de ler as regras abaixo, mas se o filho levar jeito com a pelota o futuro pode garantir uma boa $$$$$$$$.
ass. Rodriguim.

Regras do Futebol de Rua:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.